你的上进和嫌他不上进，也许都用错了力

图/Dimitra Milan

01

你上进吗？你追求上进吗？你经常嫌弃别人，尤其是男友/老公不够上进吗？

也许你在追求主流意义上的更好——更好看，更能干，赚更多钱，有更大影响力……

也许你在追求另一种更好——收集更多令人羡慕的独特经历、更加有觉知有灵性、从另一个维度活得“更高级”……

我上进了一辈子，从小就是“别人家的孩子”，长大了也基本做什么也都广受好评，但我心里那个"还是不够好，还要更好一点"的小妖怪，其实一直都在。

在一个逛超市的时刻，我突然更深地看见了这个小妖怪，它看起来很强势，其实很悲伤。

“我在方方面面都想让你变得更好——吃什么、去哪里、看什么信息、跟什么人交往……都应该是能让你变得更好的。那个不够好的感受很痛苦，我想用疯狂的上进来让你逃开它。我让你鄙视与排斥那些不够上进、安于现状的人，以免你变得像他们那样。这样是很累，但是我愿意，因为我爱你，我想保护你。”

原来它其实是个小天使。

当我愿意跟那个“不够好”的悲伤在一起，突然觉得非常平静、放松和释然。那个焦虑不安、上蹿下跳的劲儿，变成了愿意放手的至深安宁。

而这并没有让我“自暴自弃”。

从超市回来，给自己做了一顿美味饭菜，我很想“逃课”——我在参加一门关于团体带领的系列课程，报名的时候我勾选了“可以全程参加”，信守承诺对我非常重要，但那个时刻我很想偷懒，想舒服和放松，不想去面对课程中的挑战与成长。

于是我想，要不跟带领者发个消息说明一下吧，这本来就是一个重视自我负责、照顾自己的团体，他应该不至于因此对我形成负面印象……

咦？我在考虑的，是讨好别人、别人是不是觉得我足够好，还是我此时此刻的深层愿望，以及我的选择是否符合我的核心价值？

我的核心价值，是爱与智慧。而对我来说，爱的一个体现是，如果我说了我会在，我就会在。

于是我选择了到场，在开场分享时说了“我差点就不来了”，结果小组里另外两个人也表示自己差点就不来了。活动全程，我完全没有感到任何疲惫或勉强，而是深深被滋养。

我选择到场，不是为了证明我足够好，而是因为我的心知道这是对的选择。

原来，我并不需要那个“不够好，要更好”的压力，才能做出让我深感庆祝的选择。

图/来自网络，作者不详

02

有太多人从小被妈妈挑剔到大——哎呀，你鼻子再高一点就更完美了，你要是每天都把房间收拾得整整齐齐多好呀，你衣服这样穿会更好，你应该这么回答人家……因为爱你嘛，所以希望你更完美……

可我们接到的信息却是“我不够好，不管我再怎么努力，再怎么已经很好，都应该更好一点”。这种沮丧和无力感，常常就此伴随我们一生。

奥普拉分享过，她有一天突然意识到，自己每次看见孩子走进房间，第一反应都是“衣服是不是又乱七八糟了”，“哪里是不是又脏兮兮了”，而完全没对孩子表现出“我见到你真高兴”。当她看清这一点，就重新做了一个选择，先对孩子表达爱与庆祝，而不是忙着发现问题和解决问题。

在学校，如果考了99分，从老师那里得到的往往不是对99分的庆祝，而是对那失去的1分的可惜。我至今记得小学数学老师是带着笑容对我说“可不可惜”的，她其实觉得我做得已经很不错，但她可能相信，强调“可惜”会推动我更努力，下次考100分。

“不能骄傲自满”、“取得了好成绩也不能松懈”——听着这样的教导长大，曾经的我，总是紧绷的。在瞬间的喜悦和庆祝后，还是要继续紧绷地努力。一路摘取的果实，都只是浅尝一口，而没有好好享受。很多人工作之后，也是赚了很多钱，却忙到没有时间花。

高考结束后很多年，我还是会偶尔梦见自己马上要高考，却根本没有准备好，然后突然想起自己已经上过大学并毕业了，眼前的考试不用有压力。

父母老师并不是故意伤害我们，他们也是这么被养大的，他们都尽力了。

我们只是无意识地将伤痛代代相传，直到有一天，有人将它疗愈，而这份疗愈，会惠及所有祖先。

当我们有意无意地给别人施加压力与痛苦，深层的动机，其实是逼迫对方理解与同理自己，让自己不再那么孤单。

当父母有意无意地对孩子表达“你不够好，你要更好”的时候，他们其实在说什么？

也许是，我对我的人生感到很无力，看不到希望，所以只能指望你做得比我更好，也许会给我一点安慰。

也许是，我总是觉得自己不够好，看到你天真地觉得自己足够好，我就特别不爽，忍不住地打压你，想让你跟我一样，这样我会觉得不那么孤独。

有时候，孩子还是心怀希望的，如果我更好一点、再更好一点，也许父母终于会对我满意、为我骄傲。

而有时候，则是毫无希望的——我的本来所是，永远不可能符合你的期待，比如你想要男孩，而我就是女孩，你想要一个活泼外向的孩子，而我天生安静内向，如果我非要改变自己，活得像个男孩或者强迫自己外向，我会失去自己，而那是非常痛苦的。

有时候，连这样的希望都是没有的，也许父母本来不想要这个孩子，也许父母的婚姻问题重重，试图通过生个孩子解决问题，发现有了孩子问题更严重，还让分开变得更难。孩子也许会放弃，也许会更疯狂地上进——如果我真的非常非常非常好，也许你们终有一天会幡然醒悟，来爱我、想要我、认可我……

图/Vera Kereszteny

03

有太多上进的女性，总是嫌弃男友/老公不够上进——也许是工作不够出色赚钱不够多，也许是虽然工作赚钱挺厉害，却不够有情商，不够有觉知，不够懂沟通……

我有个朋友，是大家眼中美丽优秀的人生赢家，有次跟男友吵架，男友对她说“你以为一定要那么优秀才值得被爱吗”，她瞬间被戳到痛处。

性别平等的全面实现还有很长一段路要走，很多女性在重男轻女中长大，想用力证明自己不比男人差。

也许我们对外在的阳性能量感到失望，觉得靠别人总归是靠不住的，还不如依靠自己的强大阳性能量。

但这份“靠自己”的深处，往往还是有一股委屈和怨恨——都是你不行，我才不得不全部靠自己！你就不能争气一点，让我轻松一点吗？如果你够上进，我就可以更安心，更能依靠你，自己可以上进也可以不上进，因为我不是独自一人在支撑啊！

女性常掉的坑，就是跟男性的“潜能”在一起，并整天嫌弃他现在的样子。

然而，想要有健康的关系，我们需要问自己的问题是——如果他这辈子永远不会变得更好，我是否依然愿意跟他在一起?

我们希望自己的潜能被看见，被信任，被支持，然而，要清晰看见一个人的真实潜能，而不是我们自己的期待，我们首先要全然去爱ta此刻已经是的样子。

即便我们看见了不经自己期待染污的、对方的真实潜能，这个潜能也可能会实现、可能不会实现。

实现了锦上添花，不实现也足够好，这才是健康关系的土壤。

图/Jennifer Mourin

04

解锁“足够好”的一个关键，是分清”对胜任某件事的信心“，和”对内在价值感的信心“。

当人们谈到“提升自信”时，往往会想到改善外表、提升做事能力、赚更多钱等等，然而，一切外在形象与技能的提升，都最多能提升你对胜任某件特定事情/场合/角色的信心，而不能提升你对自己身而为人内在价值的信心。

当你出于提升自我价值感的目标，去投资各种外在提升，越是依赖于外在成就与认可带来的一时快感，内心的价值感可能反而越是空虚脆弱。

用力用错了方向，当然会感到无比挫败。

我想，真正忆起自己的“足够好”，需要深深进入我们的存在本质，那个超越外貌、能力、财富、性格等人格表层的深层本质。

你是否经历过一些非常平静的时刻，哪怕很偶尔，很短暂，觉得此刻生命无比完满，没有什么要改变的，没有什么非做不可的？

你是否曾对一朵小花发出惊叹，对一只猫宝宝满心怜爱，看着大自然的一片绿色感到深深的爱与沉醉？

在我们内心深处，有一份“我足够好“的纯真信心，它关于简单地知道自己是整体的一部分，不比其他部分好，也不比其他部分差，本来的样子就是最正好的样子。

我们都活在一张彼此相连、彼此影响的大网之中，当我们遗忘了这份连结，失去纯真的了知与信心，认为自己与他人、与万事万物是分离的，认为“我”是最特别的，“我”应该得到更多，不再祈祷也不再感恩，不再坦然寻求帮助，也不再出于爱无条件地给予，而执意要孤军奋战，就进入了无比辛苦的“努力”模式。

“足够好”不是能通过“上进”挣得的。

它只需要忆起，去重新连结内心深处那个简单、纯真、宁静的知晓。

当你忆起“足够好”的存在本质，并不意味着所有人都会处处对你满意、总是对你很好。

别人对你满意不满意、认不认可，很大程度是关于他们自己想要什么。

即使别人看起来对你充满攻击性， 很多时候，也并非因为你，而是因为他们自己内在的痛苦，他们很可能不只是这样对待你，而是也这样对待很多其他人。

这个世界不是围着你转的。你是大网上的一个结点，而不是一切的中心。

我们小时候都有全能自恋幻觉，认为妈妈的存在就是为了自己，如果她高兴是因为我很好，她不高兴是因为我不好。健康的发展过程是，我们逐渐意识到妈妈是另一个独立个体，有她自己的需要，当她不高兴，有时候与我们有关，有时候则与我们无关。

但如果妈妈缺乏边界，总是把自己的人生痛苦都怪在孩子身上，比如“我忍你爸这么多年都是为了你”，孩子可能就难以发展出健康的边界感，仍然认为自己是宇宙的中心，也是一切苦难的罪魁祸首。

一个结点，如果以中心的标准来要求自己，要求自己让所有人都开心满意，那“不够好”的沮丧感就是必然的——你本来就不是中心啊，你怎么可能做到你所不是的角色的“够好”呢？

有些人就是想让你感觉自己不够好、应该更好，因为这会让他们对你更有权力、更能控制你。

PUA通过不断打击女性来精神控制，而生活中有很多没那么极端的、被许多人视为“正常”的打击，比如时不时对你的外貌和想做的事嘲笑两句，其实也是有意无意的权力斗争和控制。

不能让ta自我感觉太好呀，那样ta可能就不会那么听我话了，不能让ta实现梦想拓展人生啊，那样不是显得我很糟糕吗。其实都是他们自己的不安全感在作祟。

很多时候，其实我们不需要逼每个人都变得更好，而只需要把每个人放在对的位置，同时确立清晰的边界与规则。

当边界清晰的时候，我们常常对他人没有那么多期待。比如，我有过一些学员，一开始好像有点"难搞"，不是工作起来最容易的那种，但我就接纳他们本来的样子，完全没试图让他们"变得更好"，过了一阵经常发现，咦，好像变得特别“容易”了？

工作关系边界清晰时，我们知道你是你、我是我，我们把工作做好就行，不用为了彼此而改变。在更亲近的关系中，则容易忘记边界，觉得朋友这样可以接纳，但伴侣就不行，家人就不行，要在一起相处一辈子呢，你如果不为了我改变，我岂不是要忍你一辈子？

但越是逼对方改变，往往越无法改变，因为，在关系之中，其实我们都在有意无意地问这个问题——你接纳和爱我本来的样子吗？

当这个问题终于尘埃落定，无限的可能就终于打开了。

-END-

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